12 星座 msn 整人传奇
中國武俠片的５０條爆笑不變定律
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。
4. 沒用的小角色用的武功名字有很強的文學性和動物性，就是不大好用。
5. 長著超長白髮+鬍子的絕對是曠世高人，和他要拉好關係。
6. 英雄配一把好兵器，好到從不用去保養修理。
7. 在亂箭中，英雄要是不想死，就決不會死；萬一中了箭，那也是因為一旁有大惡人挾持其親人導致英雄分心。
8. 一定要象徵性的打幾下，才出絕招，並噴著口水大叫：去死吧！！
9. 使出必殺技要做很花哨的動作，還要做上一兩分鐘，但敵人決不會乘機偷襲，儘管這是個好機會……
10. 高手都無視萬有引力，到處亂飛且飛得飛快。不過要是趕遠路，卻會騎馬。
11. 大俠套餐：2斤熟牛肉+上等女兒紅。（悅來客棧長期供應……）
12. 好人從不下毒，壞人從不不下毒；但好人從不下毒卻老被誣陷下毒，壞人從不不下毒卻沒人懷疑他。
13. 大俠想顯示自己的修為，往往會撿起一根樹枝將不知天高地厚的小角色打敗，後來悅來客棧開始供應樹枝……
14. 在一條筆直的街道被人追殺，儘管有很多事要做，但弄翻兩旁的小攤是最重要的！
15. 好人用暗器是形式所逼，多才多藝，一擊必中；壞人用暗器是卑鄙無恥，旁門左道，扔死了都扔不中……
16. 壞人千心萬苦扔中了，還會被好人忍著巨痛放倒，並噴著口水大叫：卑鄙！
17. 會有絕世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18. 當時社會治安不好，人人佩帶危險器械……
19. 菜市場殺豬的絕對是胖子！！！！！
20. 絕世神兵被麻布一層一層裹緊，絕世神人也被麻布一層一層裹緊……
21. 主角一生坎坷或是一帆風順，一生坎坷的會坎坷到死，一帆風順的從不買彩票……
22. 所有人都很有錢，銅板很少出現，一張一張的銀票比草紙還便宜。
23. （悅來客棧的）店小二知識淵博，有問（+錢）必答！
24. 有錢人姓金，錢；窮人叫二狗。好人壞人偽君子一聽名字就知道。
25. 少林寺就 1 個方丈（老和尚那種 8 算）和 1 個徒弟厲害，其他都很菜。
26. 練秘笈要分性別，別如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
27. 很喜歡在酒樓（悅來客棧）裏鬧事，先掀桌子，再摔椅子，最後才火拼。
28. 有時候可以一劍劈掉巨石，有時候卻劈不掉一張八仙桌。
29. 英雄都很帥，大反派也很帥，龍套長相鮮明~
30. 經典臺詞：A：在下***，江湖人稱****。B：原來是***，久仰久仰。A:不敢當不敢當……
31．單挑时，“正義”一方支撐不住了，就會喊人幫忙：“對付這種魔頭，不用和他講什麼江湖道義，大家一起上！”
32．打擂時，一定是翻個跟頭上去的，再用 30 條的經典臺詞……
33. 螳螂拳經久不衰，太極拳只有 2 個人會……
34. 少林圖書館經常失竊……
35. 儘管高手可以用鼻子聞到敵人的氣息，但在被偷聽時，只有對方碰翻了什麼東西才能察覺。
36. 被察覺的人往往在快被追上時扔閃光彈，並在這一段時間逃的比平時快10倍。
37. 都喜歡假死。
38．一個人喝完悶酒一定會下暴雨。
39. 一下暴雨就會打並且只打一個雷。
40. 團體組合流行：(如)四大門派，四大金鋼等等……
41. 拔劍時，有時會有劍氣，有時會拔不出來……
42. 朝廷的大將軍是坨屎，公公才是高手。
43． 總有那麼一本書，劍，玉讓人搶。
44. 擁有比網路更快的傳播方式………………嘴！
45. 沒見過有誰上廁所，要是有的話，那是因為被下了瀉藥…
46. 妓院都是怡紅院（我懷疑是悅來集團的子公司……）。
47. 髮型高度定型，甩一甩就恢復（用潘婷的？）
48. 要麼從小習武，要麼從不習武，否則是成不了大器的。
49. 大俠勝利的方式只有 2 種：一招搞定或 100，200，300 招搞定……
50. 美女到處都是，這是最鬱悶的……
fun tests
Some doubts…worth thinking
史上最低能的法律案件（讀完后笑倒）
转自 jbtalks
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美國有個史特拉 (Stella) 獎，
每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一歲，
曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿，成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
(边驾车变喝咖啡…强!)
２００２年入選的案子有：
一、德州奧斯丁
有位叫 Catherine Robertson 的婦女，
告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償，
原因是她在該傢俱店內奔跑時，被一小孩絆倒而扭傷了腳關節，
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人，正是她的兒子。
(walao, 自己儿子顽皮还怪人没有管好的哦~ 法官也很漏咯!)
二、洛衫磯
一位十九歲的青年 Carl Truman，
得到七萬八千元外加醫療費用的賠償，
因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生？
那位鄰居開車時，沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
(这不是叫活该吗? =.=)
三、賓州
有位笨賊名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行竊，
當他試圖從車庫離開時，車庫的自動開門裝置壞了，
門打不開，而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假，於是笨賊被困在車庫達八天之久，
只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司，贏得五十萬元賠償。
(如果他真的饿死了, 这关司会怎样结束啊?)
四、阿肯色小岩城
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他？
因為他拿BB槍不停地打它，激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元，再加醫療費用。
(可惜狗不会告人…)
五、費城
一家餐館輸掉官司，
被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson，
美金十一萬三千五百元，因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑？
因為大約30秒前，她因爭吵而將飲料潑向男友。
(以后那餐馆应该用地毯, 酱湿了不会滑, 滑倒也不会受重伤 =.=)
六、德拉瓦州克雷蒙
一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票，
想從廁所的窗戶爬進一家夜總會，結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元，加上補牙的費用。
(不错, 用两颗门牙换三千四百二十八张门票, 还有多两快钱买水…)
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車
（有床，有廁，有廚房的 motorhome）。
在回家的高速公路上，他把自動駕駛定在70英里的時速，
就離開駕駛座到後面去煮咖啡了，
最後當然出了大車禍。幸好該位老兄還活著，
並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛，
理由是：車子的說明書上沒有說，不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
案子過後，該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
(真想买个 mercedes benz, 然后边开车边玩 game…反正说明书上没有说不可以边开车边玩 game…撞车后…千万要活着!!!)
[测验] 你内心住着哪种怪物
British English vs Malaysian English
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Who says our English is teruk.? Just see below –
Ours is simple, short, concise, straight-to-point, effective etc:
WHEN GIVING A CUSTOMER BAD NEWS
Britons: I’m sorry, Sir, but we don’t seem to have the sweater you want in your size, but if you give me a moment, I can call the other outlets for you.
Malaysians: No Stock.
RETURNING A CALL
Britons: Hello, this is John Smith. Did anyone page for me a few moments ago?
Malaysians: Hello, who page?
ASKING SOMEONE TO MAKE WAY
Britons: Excuse me, I’d like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kew me
WHEN SOMEONE OFFERS TO PAY
Britons: Hey, put your wallet away, this drink is on me.
Malaysians: No-need, lah.
WHEN ASKING FOR PERMISSION
Britons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to enter through this door?
Malaysians: (pointing the door) can ar?
WHEN ENTERTAINING
Britons: Please make yourself right at home.
Malaysians: Don’t be shy, lah!
WHEN DOUBTING SOMEONE
Britons: I don’t recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?
WHEN DECLINING AN OFFER
Britons: I’d prefer not to do that, if you don’t mind.
Malaysians: Don’t want la…
IN DISAGREEING ON A TOPIC OF DISCUSSION
Britons: Err. Tom, I have to stop you there. I understand where you’re coming from, but I really have to disagree with what you said about the issue.
Malaysians: You mad, ah?
WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE
Britons: Excuse me, but could you please lower your voice, I’m trying to concentrate over here.
Malaysians: Shut up lah!
WHEN ASKING SOMEONE IF HE/SHE KNOWS YOU
Britons: Excuse me, but I noticed you staring at me for some time.. Do I know you?
Malaysians: See what, see what?
WHEN ASSESSING A TIGHT SITUATION
Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment.
Malaysians: Die-lah!!
WHEN TRYING TO FIND OUT WHAT HAD HAPPENED
Britons: Will someone tell me what has just happened?
Malaysians: Wat happen Why like that….
WHEN SOME ONE DID SOMETHING WRONG
Britons: This isn’t the way to do it, here let me show you.
Malaysians: like that also don’t know how to do!!!!
WHEN ONE IS ANGRY
Britons: Would you mind not disturbing me?
Malaysians: Celaka u
IN PARLIAMENT, THE QUESTION ON “BOCOR”
Briton: Where is the leak? I shall ask the Works Minister to look into it.
Malaysian: STUPID, STUPID, STUPID question. Where got “bocor” ?
[笑话] 不娶美女的理由
转自 jbtalks
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1、 個人生命安全得不到保障。
現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你，為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2、隱私得不到保障。
美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。
3、尊嚴得不到保障。
娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：”今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，屁顛屁顛的就到廚房去洗碗了。
4、擔驚受怕。
娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：”算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5、英雄難過美人關。
老子不是英雄，用不著過！
6、省的又有人哀嘆”又一朵鮮花插在牛糞了”。
自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。 <= 鰥居是什么意思?
7、美女的開銷太大。
就算她不要我開銷，我也會為她開銷。
8、美女如果老了，會和年輕時的反差很大。
醜女就不同了，年輕時和年老是一樣的！
[笑话] 天才學生的天才回答
有一同學這樣寫道：「金錢美女一大堆。」結果不言而喻。
偶沒聽過這句，聽成「烈士墓前」了，
有一個名言題，吾生也有涯，
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
男女人生路上的必修课
`最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……
`相信我，他不"顺便上去喝杯茶"也不会渴死。
`酒吧里认识的男人就不必留电话了.
`如果没车，不要买白皮鞋。
`若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开!
`男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。
`即使你美若天仙，也要讲道理。
`爱你的工作或学业，但不要爱你的老板或老师。
`浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
`嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
`不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他。
`再爱他，也不必为他去隆胸。
`如果没有女朋友，不如去打网球，一样可以消磨体力。
`太太一定要娶温柔的。
`如果你的女朋友的老公是律师、医生、经济人、出版商、电脑高手……不妨请他给自己参考买楼、保险、投资、出书、装软件……但记得每次把你老婆也带上同往。
`诚实是一种美德，不必因此就随和女朋友抨击她的老公，或跟同事一起讨伐老板。
`所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。
`签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约，更要仔细掂量。
`随缘，但不是说不努力。
`为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。
`每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3月。
`人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
`食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的，少食多餐。
`在办公室里备一件厚外套，一把伞。
`同事的恭维就象香水，可以闻闻，但不要喝。
`永远不要问这个问题："为什么不爱我？"
`没有任何事任何人，会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
`若没有五位数出场费，不要参加"非常男女"之类的电视节目。
`真诚地微笑，别怕皱纹。
`以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。
`过去，童话故事是以"很久很久以前……"开头的，现在，童话故事是以"如果我还没有结婚……"开头的，`记住你已经过了听童话的年龄了。
`学会做几个好菜。
`周末给自己炖汤。
`任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。
`永远只和身心健康的人做爱。
Excellent Poems found on toilet doors & walls
"THE ‘FUTURE’ OF MALAYSIA IS IN YOUR HAND, HOLD IT GENTLY"
Excellent poems by not so famous poets… found on toilet doors and walls……….A budding poet trying his best…
Here I lie in stinky vapour,
Because some bastard stole the toilet paper,
Shall I lie, or shall I linger,
Or shall I be forced to use my finger.
Before he graduated to be a poet, he wrote this…
Here I sit
Broken hearted
Tried to sh*t
But only farted
Someone who had a different experience wrote,
You’re lucky
You had your chance
I tried to fart
And sh*t my pants!
Perhaps it’s true that people find inspiration in toilets.
I came here
To sh*t and stink,
But all I do
Is sit and think.
There are also people who come in for a different purpose…
Some come here to sit and think,
Some come here to sh*t and stink,
But I come here to scratch my balls,
And read the bullsh*t on the walls…
Toilets walls also double as job advertisement space…….
(written high upon the wall)
If you can piss above this line,
The Singapore Fire Department wants you.
Ministry of Environment advertisement.
We aim to please!
You aim too! Please!
On the inside of a toilet door:
Patrons are requested to remain seated throughout the entire performance.
And finally, this should teach some a lesson…
Sign seen at a restaurant:
The hands that clean these toilets also make your food…please aim properly.
十二星座岁末关键词
[笑话] 麦当劳叔叔
於是崩潰的麥當勞叔叔親手殺了肯德基爺爺
月:老子要用月球教訓你!
而結束了這一場悲戀
男生女生的大脑演变
『我覺得他根本就不愛我！他每次都不聽我說話…（以下省略2456字）』
微醺的他對哥兒們 C 咕噥了幾句：『喂，我問你一個很嚴肅的問題。』
（記得兄弟象每一個球員的名字、打擊率，卻永遠記不得妳的生日）
為什他們看電視喜歡不停地切換頻道？為什麼男人喜歡看女人、
收集色情雜誌光碟 VCD？為什麼他們總是不聽別人的意見？
（當然包括妳的意見）
為什麼她們講話總是沒有重點？對小嬰兒和玩具熊沒有抵抗力？
為什麼女人總是迷路？
現在，請你開始想像幾萬年前的人類老祖宗們的生活情境－－
因為數千年來，男人扮演的角色是「獵人」。獵人需要什麼條件？
在遠處就能發現獵物且能準確地殺死獵物。當獵物逃命的時候要有夠快的腳程能追上牠、當獵物垂死掙扎時能與牠搏鬥…。
男人的優異空間概念、幾乎不會迷路的原因是﹕那是他的天賦。
男人聚在一起時不講話是因為，出聲可能會嚇跑獵物。
沒辦法，殺獵物如果不狠心怎麼下得了手啊？（不然就沒肉吃）
他現在只想坐在石頭上看著營火發呆。
不管是釣魚、看電視…等「維持坐著不動的姿勢」這表示
妳的男人正在休息。
（為什麼？我等一下會告訴你）當女人今天在工作場所（學校…都可以）
只說了幾千字的時候，她會想把「剩下沒用掉的兩萬字用完」；
而這個時候如果碰上她的男人回到家，悲劇就發生了。
﹕『嗨！親愛的，你回來啦。怎麼樣？你今天過得還好嗎？』
『公司還 ok，妳呢？』
『我就跟妳說信用卡不要亂丟，妳就不聽！』
男人只有在需要的時候說話。也就是說－－
男人說話是為了「解決問題」。而女人說話只是為了說話。
在 A、B 的對話裡，我們可以發現幾個特點﹕
﹕「嘿！解決一個問題了。」
A 則認為﹕「我沒有問你的意見啊！我只是想告訴你我的感覺。」
大部分時候，女性會誇大其詞來表達她的感受；譬如﹕
『我打死也不會嫁給他。』（除非他很有錢又快要掛了）
『你根本沒有愛過我！』（眼藥水）
「打死」、「根本沒有」－－他只聽到妳（善意但是誇張）的用詞，
於是他會極力辯解他沒有「每次」都不聽妳說話。於是…
一次只講一件事，慢慢來。男人的大腦沒辦法做複數事件的思考。
﹕『我有話要跟你說。可是我要讓你知道，你不用開口－－我只是
想跟你分享我的感覺，可以嗎？』（撒嬌）
﹕（很高興得到命令和確切的方向）『喔，好啊。』
（不過這不代表妳從今天開始可以理直氣壯地狂吃巧克力或shopping。）
「好幾天路程」的獵物；她們只需要記得「從家裡到附近的森林採集的路線」
－－找路是男人的專長啊。
（所以，如果妳也沒有方向感，這不是妳的錯喔）
『妳車開到7-11之後左轉，然後直走看到NOVA右轉…』
『妳走到第五號交流道後下去，然後走個五分鐘轉中正路…』
你大概從此之後就看不到她了。
若是他不能解決問題，那就表示他的能力不足；那會傷害他的自尊。
所以如果妳說﹕『親愛的，我們還是去問路吧。』
這一句話到他腦子裡會翻譯成『你這沒用的傢伙，連路都找不到。』
那要怎麼辦呢？讓他去試。他最後會浪子回頭的，要有耐性。
而女人剛好相反－－她會找一缸子好友吐苦水、一起數落男人的不是…
不是他對妳冷淡喔。（至少大部分情況不是。看！妳們就是想太多）
對他來說有安心的效果。很多時候男人心煩意亂的時候跑去打球，就是這個原因。
狩獵本能在現代社會根本派不上用場。所以妳知道為什麼這兩百年來
各式各樣的球賽、賽車…等運動發展蓬勃的原因﹕男人必須找個出口。
（別怪他這麼熱衷球賽，那是他的本能。沒辦法）
在這個新世紀中要如何自處呢？
我個人認為這是個「各司其職」的世界－－
你喜歡洋娃娃，無妨。妳喜歡看摔角，那是妳的自由。
造成男女差異的原因並非我們能控制的，而是演化的產物。
也因為這樣，這個世界才會這麼有趣﹕）
[笑话] 苦中作乐诗
包山包海没休息 ，好像签了卖身契 ，
同事自私惹我气 ，老板无理发脾气 ，
只想回家松口气 ，怎知家人更长气 ，
一直说我没出息 ，
到底还是无处去 ，不如呆留在此地 ，
写写字句寻乐趣 ，发发牢骚骗自己 ，
I am happy , can you see ？
[笑话] 五月天白痴冷小笑话集
传真问:请问你们最喜欢三张专辑的哪一首歌?
(指五月天的前三张专辑)
信:嗯….我最喜欢周杰伦的龙卷风!
玛:我也是耶!
(两个笨蛋开始狂笑)
信:他又没说是哪三张…哈哈哈哈
怪:你在麻啦!!!
莎:我看谚明很紧张 我做鬼脸让他轻松一下啊~~
怪:太轻松了啦!!!我都松了!!!
主:五个男人在一起会做什麼运动啊?
阿信:平常我们 就是有一个特别的就是 没有运动
阿信:你骂谁?
玛莎:谁答腔我就骂谁~
接著介绍辣兽时
玛莎:烂人
怪兽:你骂谁?
玛莎:谁答腔我就骂谁~
阿信:我..我学生时代就是个书呆子
怪兽:怎麼可能
人家说的书呆子是一直念书变成呆呆的
阿信:我是看到书就变成呆子
信:welcome to listen tonight good no good
(好烂的英文)
五月天白痴广播特辑:
1.主:每一个做音乐的人,应该都有自己喜欢的歌手,那你们呢?从玛莎开始!
玛:沉默中…
玛:沉默中…
众:快讲啊!你嘛你…(似乎是怪兽最大声!)
玛笑:我在享受尴尬的沉默…
石:我最讨厌怪兽断弦…
怪:你就是对我有不满嘛!
主:怪兽常常断弦吗?
怪:对…到现在…平均一天断一根!
谚很正经的:嗯!我讨厌的有两点…
第一:有时候…你们四个不要闹了
第二:就是每次唱"透露"的时候,他们四个都在前面跳来跳去,我也很想跳,可是没办法所以有一场我就乾脆站起来了!
怪:你站起来?有吗?真是太神奇了!
主:那结果…
谚:结果…漏了很多..
信:那是什麼？
他觉得谚明比较不苟笑，真的吗？
明:不会啊。
兽:看你的脸就觉得你很好笑。
信:几乎都会，只要没卡到缝细里面。
主:有没印象深刻的？
信:我对寄泳装照片给我的印象特别深刻
信:没有啦，如果他在游泳池穿泳装我印象可就不会这麼强烈，可是他在卧室里穿。
不过我在这边呼吁大家，基本上我不反对寄这样的照片来。
信:对我要帮怪兽讲，就我发现的，就有一次有歌迷寄一大张卡片，上面有怪兽活动的照片还有他自己的，很多很多，很精致，然後怪兽拿过来给我看，发觉不对，这卡片有暗袋，拿出来里面是那个女生穿婚纱的照片，然後背面写"我就是要你"。
莎:我印象深刻的也是怪兽歌迷送的一只顽皮豹，後来怪兽一直抱到现在，睡觉也在抱，他没抱的时候，阿信也会把它放到他身边去。(大男人抢一只豹，哈!太夸张了)
石:我记得我以前很冷血的，高国中时很皮都不在乎，叛逆期。有时候看到一些电影比以前哭的更厉害(比如说)，小鬼当家阿，门不当父不对(喂)
主:像我也是，看城市猎人就会掉眼泪。
信:哇..那我下次看海贼王要准备一盒面纸。
信:哼 我国小还被老师评判是音痴
结果 ! 哈哈 现在是五月天的主唱!!(得意)
玛:不过还是音痴啊!(冷眼)
玛莎：可是你找Key好像都找很久齁.
[笑话] 比爾蓋茲改裝豪宅后的问题
1. 每次回家，前門打開的時間要花費兩到三分鐘
漂亮女孩 vs 普通女孩
普通女孩拥有普通的面孔和普通的身材，很少有男生注意他们，看着周围的一切，有时她们也会抱怨生活的不公正。
漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，等待她们的白马王子的到来。
普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一生一世不变的爱。
漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。
普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。
漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同。他们经常告诉追求者 “你只是他们中的普通一个”。
漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题： 一个是 “情敌又多了吗？”，一个是 “我怎样才能胜出”。通常第一个回答是肯定的，而第二个很多是否定的。
普通女孩的追求者只会偶尔想一想： 如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。
漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在床上又要打算明天战斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻 。
普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己： 生活需要平淡，我寻找的是共风雨的爱人，而不是炫耀的商品。
漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶,因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的常客，穿巴黎春天的衣服用着三星最时尚的手机，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友： “你的女朋友–我是最漂亮的,享用这些是应该的”。
普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来。普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋友只记得温馨与可爱。
漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。
普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。
漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩的心中她开始问自己： “什么是爱情”。
普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道： 在众多选择中最终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表。普通女孩会对自己说： 我知道了爱情的含义了。
漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问： 当初我在追求什么，我又获得了什么。
普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说： 妈妈，你是最漂亮的，于是普通女孩笑了。
时间过得真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表。或许漂亮女孩终于找到了答案： 原来这就是爱情。
普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情。
如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生。
如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩。
如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己说： 重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不一样。我只想告诉同胞： 你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利。
如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是那么细腻。你要鼓足勇气告诉别人： “在爱情和美丽之间，我选择了爱情”，你要相信用心的爱情是永恒的。
给女生： 所以漂亮也好。。不够漂亮也好。。。也同样是个女孩。。那何必要那么执著呢？
给男生： 不要只是看外表。。不要酱肤浅。。（虽然往往第一样看的是外表，我不否认 =P)
p/s: 这篇文章不给普通。。但又自以为很漂亮的女生。。因为或许会害了你们。。做错结论。。
一个完美的男人和一个完美的女人
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很久以前, 一个完美的男人和一个完美的女人相遇. 完美地恋爱过后, 他们有了一个完美的婚姻, 他们在一起的日子, 想当然是完美的. 一个暴风雪的圣诞前夕, 这对完美的夫妇沿着一条吹着狂风的道路驾着他们完美的车. 他们在路旁发现一个苦恼的人. 作为一对完美的夫妇, 他们停车伸出援手. 原来那是带着一大袋玩具的圣诞老人. 为了不让孩子们在圣诞前夕失望, 这对完美的夫妇用他们完美的车载圣诞老人和他的玩具. 然后他们驾着车就去派礼物. 很不幸, 由于周遭环境实在太恶劣了, 这对完美的夫妇和圣诞老人出了意外, 只有其中一人活下来.
问题: 谁是活下来的人?
(Scroll down for the answer.)
Answer:
那个完美的女人活下来了.
从故事一开始, 她就是唯一存在的人,
谁都知道世上根本没圣诞老人, 更没有完美的男人.
*女人请不要再看下去，这个笑话到此为止。
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所以说, 如果完美的男人和圣诞老人根本不存在, 那么司机就一定是女人了.
这也解释带为什么会有车祸了.
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顺带一提, 如果你是一个女人, 而你正在看这里, 这证明了另一点
……….. 女 人 永 远 不 会 聆 听 ………………
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