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史上最低能的法律案件(讀完后笑倒)

转自 jbtalks

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美國有個史特拉 (Stella) 獎,
每年頒給最成功也最荒誕的訴訟案的原告律師和白癡陪審團。
     
史特拉獎以 Stella Rebecca 命名,她今年八十一歲,
曾因邊開車邊喝熱咖啡而燙了腿,成功告贏麥當勞而得到百萬賠償。
(边驾车变喝咖啡…强!)

2002年入選的案子有:

一、德州奧斯丁

有位叫 Catherine Robertson 的婦女,
告贏一家傢俱店得到七十八萬美元的賠償,
原因是她在該傢俱店內奔跑時,被一小孩絆倒而扭傷了腳關節,
店員沒有制止小孩在店內玩耍。
該小孩不是別人,正是她的兒子。
(walao, 自己儿子顽皮还怪人没有管好的哦~ 法官也很漏咯!)

二、洛衫磯

一位十九歲的青年 Carl Truman,
得到七萬八千元外加醫療費用的賠償,
因為他的鄰居開車壓過他的手。
為什麼會發生?
那位鄰居開車時,沒有注意到這位青年正在偷他汽車輪胎上的車蓋。
(这不是叫活该吗? =.=)

三、賓州

有位笨賊名叫 Terence Dickson,他在一家住宅行竊,
當他試圖從車庫離開時,車庫的自動開門裝置壞了,
門打不開,而回到房屋的門又關上鎖住了。
不巧屋主在外度假,於是笨賊被困在車庫達八天之久,
只靠一罐可樂和一袋狗食度日。
義憤填膺的他怒告屋主的保險公司,贏得五十萬元賠償。
(如果他真的饿死了, 这关司会怎样结束啊?)

四、阿肯色小岩城
    
有位 Jerry William 屁股被隔壁鄰居家的狼狗咬傷。
狗為何咬他?
因為他拿BB槍不停地打它,激怒了它。
法庭判決鄰居賠他一萬四千五百元,再加醫療費用。
(可惜狗不会告人…)

五、費城

一家餐館輸掉官司,
被迫付給一位來自賓州蘭卡斯特的 Amber Carson,
美金十一萬三千五百元,因為地上溼滑跌碎尾骨。
地上為何會溼滑?
因為大約30秒前,她因爭吵而將飲料潑向男友。
(以后那餐馆应该用地毯, 酱湿了不会滑, 滑倒也不会受重伤 =.=)

六、德拉瓦州克雷蒙

一位小姐 Cara Walton 為了逃避三塊五的門票,
想從廁所的窗戶爬進一家夜總會,結果摔倒跌破兩顆門牙。
結果她告贏了夜總會得到一萬兩千元,加上補牙的費用。
(不错, 用两颗门牙换三千四百二十八张门票, 还有多两快钱买水…)

     
七、最後得獎的最有名的案子是奧克拉荷馬的 Marv Gresinski 先生。
     
該天才買了一輛嶄新的32呎長的旅行車
(有床,有廁,有廚房的 motorhome)。
在回家的高速公路上,他把自動駕駛定在70英里的時速,
就離開駕駛座到後面去煮咖啡了,
最後當然出了大車禍。幸好該位老兄還活著,
並且狀告該車製造廠而得到175萬元賠償外加新車一輛,
理由是:車子的說明書上沒有說,不可以離開駕駛座到後面去煮咖啡。
     
案子過後,該製造廠真的把這一條加在說明書上了。
(真想买个 mercedes benz, 然后边开车边玩 game…反正说明书上没有说不可以边开车边玩 game…撞车后…千万要活着!!!)

会老友记

haha, finally. lagi finally.
 
真的是很久了咯~
从我飞去 miri 之前就讲要出来见面了,
现在我都从 miri 回来很久了, 终于是真的出来了咯~~~
 
高一到现在, 算一算, 真的是很久了.
看她 msn 上面的 display pic, 真的是一脸 hiao 样的,
看到真人了, 其实…也没什么变到啦~
还是因为没有 make up 的关系?
本人不是很习惯看到以前认识的人做 make up 的…
很假…
 
anyway,
今天去了一个很久很久没有去了的地方…
那就是我刚毕业后做的第一份工那边.
变了哦~ 加了很多东西.
很多东西就突然间改善很多酱了.
唯一不变的, 还是那个欠打的小 vint.
wakaka~~~
 
板面不见了…
haiz~~~
 
逛了很多地方. 我们从 plentong giant 去到 today market…
其实逛逛也没什么东西买的, 就一边逛一边都是在讲话而已. haha~
聊了很多, 从十年前的东西, 到十年后的东西都有讲…
还有特地跑去 marrybrow 看帅哥… (=.=)
详细情况不报告了.
 
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送她回家过后, 跑去会家人.
买了百多块的新衣, 还有新款 lychee jolly shandi. 就回家了.
 
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其实真的不用提醒我的错的…
我也知错了…只是我一直都在将错就错而已.
算了…不想了.
不要再想到就是我一开始的目标.

[测验] 你内心住着哪种怪物

不论在谁心中,都有自己没发现到的怪物在心里。 当然,你也不会例外的,一定也有一种出乎意料的怪物住在你的内心深处。到底是什么怪物在你心中呢?
   
    现在正逢鬼月,试著以怪物占卜来确认吧! 就算有恐怖的结果,也别推卸责任哦!!
    第一步、计算你的命运数字
    1、 将出生年份、月、日分解成个位数,再全部加在一起。
    2、合计后的个位数字就是你的命运数字。
    如果是1985年2月23日出生的人1+9+8+5+2+2+3=30。
    所以命运数字就是“0”
    第二步、请选出一个你认为“即使只有一次也想试试看”的事。
    a、 创造自己的国家然后当国王。
    b、 和崇拜的偶像约会一整天。
    c、 连续三次中彩券成为大富翁。
    d、 在宇宙旅行,从月亮眺望地球。
    第三步、请将A的命运数字和B的结果在左边的表中交叉比对,其英语字母代表的就是你的怪物类型。
     a  b  c  d
    0 B  G  D  C
    1 F  D  H  B
    2 E  A  F  G
    3 H  G  B  G
    4 A  H  C  G
    5 F  E  H  D
    6 G  A  D  F
    7 B  E  F  A
    8 E  C  B  F
    9 E  C  B  F
 
测验后结果看这边.
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我是: B 吸血鬼(破坏力-中;持久力-强;同情心-强)
 
    ● 在人间的你
    白天的你并不引人注目,尤其是上课时很容易昏昏欲睡(对!),是讨厌到户外玩的室内派(对咯!!)。和朋友在一起时与其说你会带头骚动,不如说是配合大家的次要实力者(太对了!!)很喜欢蕃茄汁(不会啦),但讨厌有加大蒜的料理(也还好啦, 不讨厌)
 
    ●怪物特质
    一到晚上就特别有精神(哇卡卡~)是吸血鬼最大特徵,常和朋友讲电话(no talk, msn saja)看深夜电视节目(其实是因为早上没有时间看),偶尔也会偷偷跑去玩(特别注明, 只是’偶尔’)。由于被吸血鬼吸过血的人也会变寂寞,故不断增加伙伴,或许会形成‘夜猫子’。且晚上一个人起床会寂寞,故不断增加伙伴,或许会形成‘恶势力集团(半夜打 game 集团)’。同时因为电话费等容易暴增(才怪, 我的电话钱永远用不完的),可能会和双亲不快(还好啦, 我跟老豆老母很和谐的),但也有因晚上头脑清晰,致力于艺术活动而发挥才能(对对对~~~)的吸血鬼。
 
    ●潜在的怪物野心:好像会把大家都带入吸血鬼的世界!
 
    ●弱点:在太阳下活动(不会啊, 我反而怕冷)
 
    ●出没时间:夜越深身体越疼痛的时候……(是说我疼痛吗? 不会啊, 还不够老…) 
 
    ●亲密的怪物好友:科学怪人、木乃伊(谁谁谁!?!? 报上名来!!!)。喜欢夜晚的这部分兴趣相合。
 
    ●天敌:人鱼。对方爱说话令你厌烦。
 

jibai

我的 016 号码已经丢了.
以后要找我请用 017-7222383.
 
如果要省一丁点钱的话, 我其实是换了 016 的号码而已.
我的新 016 号码是 016-7222337, 明天才开始用.
可以的话尽量用 017 的那个,
因为 017 的电话是用 memory card 的, 几乎不用怕 memory full.
只是如果有时候紧急时刻, 刚好电话没电/没线的时候, 可以用我的 secondary phone.
 
记下来酱就可以了:
delete my old 016-7876214.
add my main number 017-7222383 (some of you may already know)
add my secondary number 016-7222337 (start using tomorrow)
就酱而已…简单.
呵呵~
 
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肥婆诗娟超搞笑的,
明明就跟我同校, 还问我假期几时到几时…
lol~~~
 
新年听讲要级拜叻~
(级拜…jibai… = =)
 
too bad, that 鸡蛋糕 stays in taiwan cannot come back…
poor poor 臭鸡蛋糕…
 
lookin forward for it.
最近 no income…
 
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伟哲生日快乐~~~~

British English vs Malaysian English

转自 miricommunity

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Who says our English is teruk.? Just see below –

Ours is simple, short, concise, straight-to-point, effective etc:

WHEN GIVING A CUSTOMER BAD NEWS

Britons: I’m sorry, Sir, but we don’t seem to have the sweater you want in your size, but if you give me a moment, I can call the other outlets for you.
Malaysians: No Stock.

RETURNING A CALL

Britons: Hello, this is John Smith. Did anyone page for me a few moments ago?
Malaysians: Hello, who page?

ASKING SOMEONE TO MAKE WAY

Britons: Excuse me, I’d like to get by. Would you please make way?
Malaysians: S-kew me

WHEN SOMEONE OFFERS TO PAY

Britons: Hey, put your wallet away, this drink is on me.
Malaysians: No-need, lah.

WHEN ASKING FOR PERMISSION

Britons: Excuse me, but do you think it would be possible for me to enter through this door?
Malaysians: (pointing the door) can ar?

WHEN ENTERTAINING

Britons: Please make yourself right at home.
Malaysians: Don’t be shy, lah!

WHEN DOUBTING SOMEONE

Britons: I don’t recall you giving me the money.
Malaysians: Where got?

WHEN DECLINING AN OFFER

Britons: I’d prefer not to do that, if you don’t mind.
Malaysians: Don’t want la…

IN DISAGREEING ON A TOPIC OF DISCUSSION

Britons: Err. Tom, I have to stop you there. I understand where you’re coming from, but I really have to disagree with what you said about the issue.
Malaysians: You mad, ah?

WHEN ASKING SOMEONE TO LOWER THEIR VOICE

Britons: Excuse me, but could you please lower your voice, I’m trying to concentrate over here.
Malaysians: Shut up lah!

WHEN ASKING SOMEONE IF HE/SHE KNOWS YOU

Britons: Excuse me, but I noticed you staring at me for some time.. Do I know you?
Malaysians: See what, see what?

WHEN ASSESSING A TIGHT SITUATION

Britons: We seem to be in a bit of a predicament at the moment.
Malaysians: Die-lah!!

WHEN TRYING TO FIND OUT WHAT HAD HAPPENED

Britons: Will someone tell me what has just happened?
Malaysians: Wat happen Why like that….

WHEN SOME ONE DID SOMETHING WRONG

Britons: This isn’t the way to do it, here let me show you.
Malaysians: like that also don’t know how to do!!!!

WHEN ONE IS ANGRY

Britons: Would you mind not disturbing me?
Malaysians: Celaka u

IN PARLIAMENT, THE QUESTION ON “BOCOR”

Briton: Where is the leak? I shall ask the Works Minister to look into it.
Malaysian: STUPID, STUPID, STUPID question. Where got “bocor” ?

finally

 
超好笑的…
 
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前几个礼拜, 每次我看到她就会 yo 她.
等了很久都没有 reply…过后我就做我的事情了…
 
我做完我的事情后, 回去看,
就看到她 hi 我…可是她已经 offline 了…
 
超没有圆圆的大便的咯我们.
 
then, 昨天, 就 post 了一篇 blog 有写到她.
很久没有在我的 blog 提到这个人了…
刚好, 她也很久没有来看我的 blog 了…
 
我一写, 她就有来. 她一来, 就留了口门.
她一留口门没多久, 我就 yo 她了.
她也 hi 回我了.
 
最好笑就是…
我们一起讲 finally!!!! 哈哈哈~~~ (见上图)
 
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finally. wakaka~~~

[笑话] 不娶美女的理由

转自 jbtalks

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1、 個人生命安全得不到保障。
現在這個社會有精神疾病的人太多了,你娶了美女難免有人嫉妒,難免他會想不開,於是跟蹤你,趁你不注意用刀子劈你,用斧子砍你,用石頭砸你,為了自己的安全考慮,我決定不娶美女。

2、隱私得不到保障。
美女本身就是焦點,往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女,哈哈,說不定哪天一拉窗簾,發現屋外站滿了人,正樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。

3、尊嚴得不到保障。
娶個丑女回家,大可對她發號施令,娶個美女就不同了,萬一她對我莞爾一笑,說:”今天你洗碗好不好?”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重,不顧男子漢的尊嚴,屁顛屁顛的就到廚房去洗碗了。

4、擔驚受怕。
娶個美女回家,就得擔心會不會有人跟自己搶啊,老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說:”算了吧,也就我,有一顆人道主義救死扶傷的心,不然誰會娶你啊?”

5、英雄難過美人關。
老子不是英雄,用不著過!

6、省的又有人哀嘆”又一朵鮮花插在牛糞了”。
自古紅顏多薄命,算命的說我會活的很長,我不想過早的鰥居。 <= 鰥居是什么意思?

7、美女的開銷太大。
就算她不要我開銷,我也會為她開銷。

8、美女如果老了,會和年輕時的反差很大。
醜女就不同了,年輕時和年老是一樣的!

memoryscent

haha, 就因为昨天 blue ice 的一个 comment,
我们终于…相认了. (想不到比 ‘相认’ 更好的词了…*词穷中*)
 
哈哈~
两年了…香草倒闭两年了.
我们也差不多两年没有联络了.
不过也真的很庆幸她还有我在 contact.
很恶劣的她, 好记不记, 就记我的弱点…凸(-_-)
 
以前还有常常看她的 space 的,
自从开始用 rss 了之后就没有去了…
她还跑过来路过…
(愧疚中…)
 
很好笑的, 她抛弃 msn space 跑去我讨厌的 wretch 开新 blog,
我却跑去她讨厌的 blogspot 开新 blog.
:P
 
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香草, 是我这个 space 的祖先.
要不是因为那个 lame admin, 这个 space 也许不会存在了.
 
时间过得真快哦~
转眼间, 我学妹也毕业了…
 
唉~~ 老了老了…有一点不中用了…
(还好还中看…*自恋中*)
 
跟当年的蓝恶魔重逢了, 开始想念香草家族的成员了…
that stupid admin, hong…(还有在我的 contact, 可是很少 ‘交流’ 了. 久久洗洗一下对方而已)
that kawaii skyyen…(好久没有联络了…)
美欣…哈哈哈~ 最近我们的 timing 都超准的. 我 yo 她, 她不在; 她 hi 我, 我走了.
 
还有谁呢?
感觉星星咯…算了, 不用提这粒东东了. 每天都在 msn 见…
还有鸡蛋糕. 哈哈~ 中文系就是中文系, 连 personal msg 都很黑的. 墨水太多了.
 
erm…还有谁?
如果我有漏掉谁的话提醒我一下.
@_@

[笑话] 天才學生的天才回答

转自 jbtalks
青色字是我补充上去的.
 
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1.某次考試考語文,
我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~
前句:問君能有幾多愁,要求補後句,
他補了句:恰似一道紅叉捲上留
老師毫不客氣得在捲上打了個X。
他還沾沾自喜說:「原來我的靈感好靈的!」
(原句:恰似一江春水向東流)
 
2.也是語文考試默詞,
題目是:玉不琢,不成器
結果我們班一強人答:朋友妻,不客氣
第二天家長就被叫到學校了。
(原句: 人不学, 不知义)

 

3.又是語文考試,
題目:長江後浪推前浪
某人答:一代更比一代浪
結果自然是家長又見校長。
<= 补充: 前浪死在沙滩上 =>
<= 补充: 一代新人葬旧人 =>
(原句: 世上新人换旧人)
 
4.高中的時候考試有道題是這樣的:
請寫出魯迅先生的作品《籐野先生》中籐野先生的全名。
其答案如下:籐野菜菜子,
籐野英二狼,(當時正好有放棒球英豪這個動畫片)
籐野武大郎,籐野花道,
籐野五十六,籐野內豐,籐野隆史等等等等,
比較絕的有:籐野小綿羊,氣的老師在廣播裡罵我們無知。
(正解: 佐籐春夫)
 
5.改卷,一題曰「清水出芙蓉」,
或答「亂世出英雄」,
或答「山村出美女」,
或答「深海出蛟龍」……,叫人哭笑不得。
(原句: 天然去雕饰)
 
6.還有一次,
題目是:良藥苦口利於病
偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體
末了還在後面加個感歎詞—啊!
(原句: 忠言逆耳利于行)
 
7.考試有一題材為:葡萄美酒夜光杯,接下句。
有一同學這樣寫道:「金錢美女一大堆。」結果不言而喻。
(原句: 欲饮琵琶马上催)
 
8.上句:窮則獨善其身
一同學接下句:富則妻妾成群
(原句: 達則兼善天下)
 
9.一次老師提問:「烈士暮年,下句什麼?」
偶沒聽過這句,聽成「烈士墓前」了,
於是張口就說「黃泉路上」。全班暈倒。
(原句: 壮心不已)
 
10.語文老師提供的材料
名句默寫:後宮佳麗三千人
某生接:鐵棒磨成銹花針
(原句: 三千寵愛在一身)
 
11.初中的時候有一回考語文,
之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。
有一個名言題,吾生也有涯
有個學生接了一句對仗特工整的:爾死也無邊
(原句: 而知也无涯)
 
12.憂勞可以興國
對曰:閉目可以養神
(原句: 逸豫可以亡身)
 
13.蟬噪林愈靜,
對曰:狗叫人更歡。(巨寒)
(原句: 鸟鸣山更幽)
 
14.初中的時候考歷史,問「劉邦的休養生息政策是什麼?」
&#28;我一同學答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡覺
 
15. 有次考語文,
問:春風吹又生的前面是什麼?
答:斬草不除根。(那幾天看武俠小說看多了)
(原句: 野火烧不尽) <= thx blue ice for pointin out this mistake :P
 
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呵呵~
我华语不是 fail 假的哦~~
wakakaka~

motto

一些我老豆常常告诫他员工的话, 也蛮值得参考的.
 
Always look at the problem, not the person.
对事不对人…呵呵…我发现我常常都做不到. 我发现我做很多事情都很主观的, 有些人看不爽就是看不爽, 就算他做的事有几好我都会去否认.
 
When prblem occured, always try to find the solution instead of finding someone to blame.
事情发生了, 应该想的是怎样解决, 而不是想怎样推卸责任. 跟 maxis 接触那么久了, 从他们的缺点悟出来的道理. 很久以前也看过一句很 geng 的经典话. 那就是, ‘出问题了要请先在自己身上找原因, 不要一便秘就怪地心没引力‘. 超级经典的.
 
Assumption is the mother of all mistakes.
‘以为’ 是错误之母…??? 哈哈~ 好 lame 的翻译. :P
其实是真的, 很多问题的发生都是因为一方或双方 assume. 你以为他会怎样怎样, 他以为你会怎样怎样…就酱, 问题发生了.
所以, 有什么疑问, 尽可能去弄个明白, 不要 assume. 尤其是那个 jilaka LK, 他 assumed 我不在 jb, 就算在 jb 也 assumed 我做工很忙, 所以跑去探兄探弟, 问都没有问我一声, 就当我不可能会跟了. jibet LK.
 
好了, 就三个. 还有的话以后再 post 上来.
 
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To someone:
hope you can solve your problem, and find your happiness soon.
I’m sorry I can’t help much…